新浪网友：紫石gzy
题记：
所有的一切都将擦身而过
任何人都无法捕捉
我们便是这样活着
苍白的灯，
压抑得令人窒息的房间，
灰色的无奈随着夜色在深蓝色的窗外悄悄地飘移，
许美静的歌声缓缓地渗进这片铁窗般的空气里。
第一次发现香烟居然一点也不呛人，明明暗暗的烟头，居然还能焚化出如此美艳的烟。幽蓝色的，天空般空洞的颜色，美得让人绝望，袅袅上升，纠缠出一片混沌，然后就子虚乌有。
在这片被墙壁、歌声、烟雾所包围的空间中，我的心是一颗剥了的茧，被一根根向外抽丝地生痛，陷在回忆的气氛里，像一块玻璃，尖锐而锋利，时间就在锋尖上无声地滑过……
到底是什么时候，开始注意起她的呢？
齐颈的短发，几近苍白的肤色，黑的让人生怜的大眼睛，和那雪白的连衣裙。或许是从那次和她一起打扫已脏得像垃圾堆却两天没人扫的教室之后吧，或许是在一次次我被人作弄而她总维护我之后吧，也或许是在一次次我为她讲解难题她感激的笑让我晕头转向之后吧……
还记得那次生日，中午，教室里。她很害羞的拿出一只崭新的钢笔，英雄牌的，银白色的外壳，炫得耀眼。两朵红云从她脸上升起，低低的对我说：“祝你生日快乐！”她稍微抬了头和我对视了一下，眼神就像一只被鞭子赶着的小白兔，飞也似的逃开了。我当时仿佛跌进了蜜做的湖里，让幸福醉得不知人在何处。
然后，我便坐在她前面做着数学作业。她，像是下了很大的决心，开始唱歌，声音里带着一丝紧张的颤音，一直颤到我心里。我知道她是唱给我听的，她唱的是生日歌，很小声。那一刻，时间似乎定格了，全世界似乎只有我们两个人。余音绕耳，三日不绝。
那年，我刚满十五岁。
我一直以为我抓住了永恒，只要我坚持。
毕业那年，领完毕业证，我送她回家。
夏天，也是中午。
火炉一样的天气，而有她在侧，如沐春风。我们傻傻地在烈日底下几乎走遍了那座城市。我至今都还记得她那天阳光下的笑，那么纯净。玻璃般的颜色，一点也不张扬，纤尘不染；还记得她那时的欢笑那么深深的感染着我，像干的海绵吸收清水一般飞快，扫去我对未来命运的不安和迷茫；还记得她走进她家的那条小巷，袅袅的身影，以及黑白的碎花长裙，那么长久的飞扬在我后来若干次醒来的梦中。
由于种种原因，我读了中专，她也是。
我是因为父亲，而她，是因为成绩。
我去了另一个城市，她却留了下来。
之后，相隔两地。
每次收到她浅浅的信。我都如葛朗台一般，把它当黄金收藏，信中的每一个字，恨不得掰成两个来读。我像孤独而又虔诚的信徒，在异地，守望着我发誓会一生忠诚的信仰。
信中她浅浅的倾诉着一个女孩子特有的喜、怒、哀、乐。我用心和时间一颗一滴地珍惜着；期待有一天能将其串成一直梦想的那串项链。
我一直以为水到便可渠成，而她也似乎相契相和。一晃几年时间从我守望的夹缝中无声的滑过，被我培育了多年的梦，在她点点滴滴的浇灌下，似乎成熟了。虽然，在这几年里我们未曾见过面。
她读的是卫校，做了护士。
那时怎样美好的一天喔。
在她工作的那家医院，那个人来人往的楼梯间。
她站在上面，我站在下面，望着一身雪白护士服中裹着的她，我大脑一片空白，近两千个日日夜夜的思念，一切都化作眼前实实在在的人儿。
她孩子气般的往身后瞧瞧，当她发现背后没人，确定我在看她之后，眼眸中流露出了一点点惊喜，还带着一点点不相信。旋即，轻轻地笑开了。像春风轻抚下的湖面，柔和极了。
“你……来了？”
“我，我……”
“你什么呀你？”
至于，后来到底我说了些什么，已记不清了。因为，当时我的三魂七魄早就云游四海去了，只留下激动的心跳动着幸福的舞蹈。
那么多年的时间，改变了很多，却也留下了很多。她还是一样的发型，一样的如花笑颜，一样的让我沉醉。
以后的日子，我感觉像在飞，更像生活在以前做了无数次的梦中，我怕，我怕我会醒，我怕那种梦醒之后的索然与失落，还有空虚。
情人节的欢笑，夜晚城市中的散步，争着付帐的小聪明，一起吃饭时的相视而笑……
按道理，这个故事该收场了，而且还应该，加上那句小时侯听惯了的童话故事中的那句话——然后，他们就幸福地生活在一起了。
只是，梦终究是梦，终于要醒的。像开败了的樱花，无奈的飘零。
三月里的一天，当她绝情的双唇压轧出的音节，缓缓的穿过那样春暖花开的空气，最后一次到达我耳膜的时候，我正饶有兴趣的看着她，虚弱的笑着，心里一阵阵地发冷，有什么东西正渐渐地成霜成雪，成最终唤不醒的寒冰，空的厉害。
一切是那么突然，那么令我措手不及。慌乱得让我象在森林里迷路的小孩，无助而又彷徨。我已走进去太深，以至于找不出回去的路。
幸福来得太快，也太短暂。我还来不及适应，它就像一阵寒风，已经刮过，却留下在风中冻伤的心在隐隐着痛。
她终于离我而去，像一只断了线的鸢子，我已握不住手中的线。
伤感的情歌一支支嘶哑着有情人的心痛，她有太多的理由对不起我，要我原谅，却又有太多的理由要离开我。
其实，无非是俗气的故事，老套的情节。她变心而已。而她和他，才仅仅认识不到半年。而且他的名声却又那么的不好。我情愿相信她说那么多理由，不是为了骗我，而是为了怕伤害我。
感情是流动的水，没有人能把握它的流向。
看着她的影子在我脑中幻灭般的闪烁。胸口产生着痉挛般的疼痛。麻木的心，空虚的大脑，失去了对时间的判断，双眼冷漠地注视着外界的一切。
我独自躲在被单里，如同一只受伤的蜗牛，孤独地不愿向外探出脑袋，任由日子过得像野草般轻贱。
我一直相信，感觉和味道是可以储存在记忆之中，一切宛若刚刚发生。而黑暗中，当我坐起来，伸出无力的双手，拼命想抓住什么，却什么也没有。有的只是一个虚幻的影子。我终于明白，一切都永远不可能再回来了。因为，已经碎了，碎了一地的心痛，惨不忍睹。
在崩溃边缘徘徊的我，虚弱得不堪一击。我不知道哪一天我会走进那永远的幻觉中去。
时间是医治一切的良药，它可以抚平伤痛。尽管我知道在伤疤下面仍是鲜血淋淋。但，只要不揭开，就不会再痛了。
当我像富翁般奢侈，大把大把地花去我年轻的生命来安抚这一切之后，我开始懂了。
或许，她根本就没有错。因为，每个人都有选择的权利。
错的只是我，荒唐而又盲目地把她当作信仰，她是人，不是理想，更不是梦，是不可能坚持一生的。这一切不过是我自己做了个好大好美的泡泡，然后，合乎常理地破了。只是我不该相信，不该认为它是不会破的。
生死阔契，与子相悦；执子之手，与子偕老。
这不过是古人的童话罢了。同我一样的人们却仍愿去相信。
而为什么会痛苦，却是因为我们有爱。不爱，便不会有痛苦。就像我们不会为一个素不相识之人的死亡而伤悲一样。爱或许是生命中痛苦的根源。
其实，芸芸众生。明白这些道理的人，很多很多。只是在随之而来的爱情面前虚弱得又会不堪一击。就像谁都明白人必有一死，可当在失去亲人的巨大悲痛面前，仍然会不堪一击。
张爱玲说过，生活是一袭华丽的裘，上面爬满了虱。
不管欢乐也好，痛苦也好，伤害也好，都要好好感受。我们获得，然后会失去，没法也不可能握得太久。感情如此，人如此，生命更是如此。
怀着这样的感悟，在这样的夜里，在这样的文字里，我埋葬了前后五年的初恋。
没有鞭炮，没有哀乐，更没有让人断肠的呜咽。
只有这样一纸祭文，留与凭吊者们在过去和未来的爱情面前吟唱。
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